Finalement, FinaLement...

Oui FInalement ( Non, ne me remerciez pas!)
Vous n'avez rien résolu, la situation est toujours la même, et même si 20 publications plus haut vous prétendiez crâneusement qu'il était temps de TIRER des conclusions, feignant, d'être arrivée à quelque changement, il n'en n'est rien.



Et comme tous les lundis soir de votre existence depuis quelque chose comme dix mois, vous vous retrouvez les cuisses collées sur votre chaise IKéA à vous demandez ce que vous auriez bien pu être si vous n'aviez pas tout fait n'importe comment (ce qui est tout de même, reconnaissez-le, votre GRANDE spécialité) et autant dire que les spéculations vont bon train...



ou encore....



Ou sinon...




Une petite dédicace à ce que vous, et moi non plus, ne serons jamais...
(en même temps faut-il s'en lamenter, ou, au contraire, remercier les cieux ténébreux?)

A vous de Juger...

I'm Scap mAN

Euh, ouai, comment dire...
Si l'on fait le compte, ça doit faire environ, quelque chose comme 300 jours que vous êtes à la "recherche d'un emploi".
Certes à votre décharge vous aviez à l'origine du projet du "Pain sur la Planche".
Vous partiez avec un sévère handicap: pas de maison, pas de projets, pas de tunes, et accessoirement pas de mec (oui, pardon, je m'égare)



Enfin bref, après 60 publications, vous commencez à le savoir...

Autant dire que 300 jours plus tard, et quelques 250 litres de bière de plus dans le buffet, le constat est des plus délicieux:
La maison, c'est bon, vous avez, par je ne sais quel miracle, fini par en trouver une...
Mais pour le reste, c'est sans équivoques, vous êtes ENCORE et TOUJOURS serveuse de pâtes, à la seule différence qu'entre temps vous avez développé une délicieuse aversion pour le genre Humain.
C'est bien simple désormais vous balancez les assiettes sur la table comme un paysan balance son fumier sur le sol, vous souriez à la manière d'un playmobil usé, vous débarquez au travail en tenue de soirée salie, et avez de plus la certitude d'être dans votre bon droit...

En même temps, es-ce vraiment de votre faute si Profilculture ne vous envoie que des offres pour être professeur de harpe à mi temps (notez vous n'avez jamais fais de musique) ou administratrice d'une obscure compagnie de théâtre sur le déclin qui monte des spectacles je cite "écologique et ludique" avec une plaquette aux couleurs à faire vomir une couvée de babouins?

Ah non, je rectifie, si par le plus grands des hasards, toutes ces "opportunités professionnelles" ne satisferaient pas vos ambitions demeurées intactes ils vous reste la possibilité de "rejoindre l'équipe artistique du merveilleux univers Disney", afin de vous faire tirer huit heures d'affilé votre queue de Tigrou sur une musique Dance, le tout pour un smic horaire...Alléchant non?



Non, je le crie aujourd'hui haut et fort, NON, ce n'est pas de votre faute, le tout étant lié, et vous n'en démordez pas, à une Vilaine, vilaine conjoncture des choses, qui ne tardera pas d'ici peu à se résorber...Enfin, espérons-le...

Remarquez, à y choisir, vous seriez presque en train d'opter pour l'option téléphone rose à domicile...

NON

NOn, Non, vous n'avez pas oublié votre désir fou (et discutable) de trouver un Emploi.

Non, Non, absolument pas, non, vous n'avez pas perdu votre temps ces quinze derniers jours, vous êtes catégorique.

Non, vous n'avez répondu à aucune annonce de travail, Mais, et vous le criez haut et fort, ce n'est pas de votre faute.
Vous affirmez, et pouvez le prouver.
Je cite:
"NAN, en ce Moment, c'est la Mort, y'a rien comme annonce" déclaration enregistrée le lundi 15 octobre à la terrasse de chez Prune, comme pour vous justifier de recommander une autre pinte alors qu'il est 14h32...

Non, votre silence n'est pas celui d'une personne qui aurait, par je ne sais quel concours improbable de circonstance, trouvé un emploi, NON, mais il est lié, et c'est ESSENTIEL pour la suite des évènements, à des révélations déterminantes.
En effet, ces deux dernières semaines à la terrasse des différents cafés de Paris, qui ont, grâce à vous "fait leur beurre", vous avez eu La Révélation: Vous aussi vous pouvez dire NON.



Non, vous n'êtes pas plus conne qu'une autre (bien qu'avec trois quatre verres dans le nez c'est discutable).
Non, vous n'êtes pas plus fainéante qu'une autre (simplement déterminée à ne pas "travailler" si ça ne vous enchante pas).

Non, vous ne serez pas, comme tous vos proches vous le souhaitent tant, casée d'ici peu dans un emploi stable à espérer que le technicien son de service vous saute et à souscrire votre prochain prêt pour acheter une chambre de bonne à Trappe.
Non vous n'aurez pas le terrible affront de ne pouvoir mettre votre tailleur Zara pour aller au Bureau parce que vous n'avez plus de collants potables,
Non vous n'irez pas en Corse dans un club Pierre&Vacance à faire une initiation escalade,
Non, votre gland de mec ne vous demandera pas votre main après un diner Gras dans Montmartre,
Et enfin non, vous n'achèterez pas d'abonnement à la salle de stretching juste en bas de chez vous,
et tout ça pourquoi?

Parce que finalement vous ne le voulez pas.
Parce que l'unique chose à laquelle vous aspirez, c'est que votre monde, finalement, ne change pas d'un pouce, et que vous continuiez à vivre avec Bambi, Dingo et Minnie Au coeur du Mickey club...

cui cui(te)

Votre paysage nettoyé,
plus personne pour vous dicter les lois de votre vie en devenir.
Les cadavres jonchent le parquet poussiéreux, et en vous promenant au milieux de la marre de chair humaine, vous faite retentir le couinement de vos éperons encore pleins de sang.
Fini les gens qui ne croiront plus en vos projets irréalisables, ils sont désormais tous à terre avec les entrailles qui leur sortent poétiquement du bas ventre.
Plus personne n'entravera votre chemin vers le monde des rêves et des supputations fumeuses.

A ce titre, vous venez d'ailleurs de recevoir un délicieux mail de pôle emploi, qui je cite "vous prévient de la radiation de votre profil et le la fin de la diffusion de votre cv"
Remarquez, ça tombe plutôt bien, depuis huit mois que vous y étiez inscrite, ce n'est pas les ZERO touches que vous aviez faites grâce à eux qui changeront le cours de votre histoire.

ET merde...

Radiée de pôle emploi, grillée auprès de toutes les institutions culturelles françaises (et aussi quelques unes à l'étranger mais chut!), pour ce qui est d'une recherche d'emploi rondement menée, s'en est une, vous pouvez être fière de vous.

CLAP CLAP CLAP (standing ovation de l'assemblée)

Heureusement le soleil brille et il vous reste encore quelques monnaies clinquantes et trébuchantes pour vour permettre d'aller vous échouer sur les rives d'une pinte.
Finalement, la vie n'est pas si dégueulasse...Une cacahuète, deux cacahuète... Elle est même chouette...

Et voilà que la bière aidant les méninges restantes de votre petit cerveau à tourner dans un sens indéfinissable, votre imagination se remet subitement en route pour vous jouer de nouveaux tours...





Et re Merde...

Divagations psychotiques

Le non changement de votre situation, ou plutôt le manque FLAGRANT de motivation dont vous faites preuve pour ne rien changer à votre situation, vous amène parfois à divaguer...



Plus de limites, vous êtes Charles Bronson au milieu du désert, vous êtes armée et vous avez la gâchette facile:
-un client qui vous tutoie genre "tu me ramène le sel" façon je suis chez moi partout quand je suis avec ma poule trop maquillée....vous le flinguez
-Un connard qui fait semblant de savoir parler italien devant ses potes transpirants, alors qu'il est juste ridicule...vos le flinguez
-Un groupe de bourges branchés qui arrive 5 minutes avant la fermeture de la cuisine histoire de vous faire rester trois heures de plus....vous les flinguez
-Les familles aux poussettes MAC LAREN qui squattent six tables alors qu'ils sont trois... vous les flinguez

Après ce grand nettoyage dans votre monde parfait, il ne vous reste plus que vos potes et les petits vieux qui viennent manger seuls en épluchant leur journal usé...

Vous êtes désormais la reine de votre royaume, et le monde entier vous obéit!



Bref, il faut Vraiment que vous fassiez quelque chose...

la QUEUE...de mickey

Si à 15 ans, à défaut d'être une fille populaire, vous étiez la première à vous faire des films, autant dire que quasi 15 balais plus tard, vous n'êtes toujours pas plus populaire, et vous n'avez même plus la force de vous faire des films...
Adieu le mariage avec "Paul Rosier", un riche héritier propriétaire terrien que vous auriez fait mourir au bout de sept ans, à renfort de cholestérol, pour ensuite couler des jours heureux avec votre jardinier et néanmoins aman "Bryan".

Non vous ne serez pas la prochaine star du X à domicile, car tout bien considéré, parler turlutte au réveil, c'est pas vraiment votre plan de carrière, ni de vous faire appeler Tina et commencer à vous coiffer d'une queue de cheval ultra serrée sur le haut de ce qu'il vous restera de crâne...

Alors certes,vous ne savez toujours pas ce que vous allez bien pouvoir faire de vos quarante prochaines années, mais une chose est sûre vous ne serez ni Catherine Ringer, à vous manger des pénis d'ânes pour le plaisir, ni Jeanne Moreau (sauf si vous continuez à picoler comme vous le faites) à batifoler dans les champs sous prétexte qu'elle n'a plus les "couilles" de choisir entre Jules ou Jim.
Parce que vous avez désormais bien compris que vous n'avez ni l'expérience ni le physique pour verser dans l'une ou l'autre de ces deux carrières...
A ce titre, vous tenez à remercier votre grand mère qui vous a génétiquement doté d'une pelle à tarte à la place d'un nez "normal", et votre mère qui semble avoir mis toute la peau de sa généreuse poitrine à vous faire un sublime double menton...

Il faut aussi dire à la décharge de tout cela, que la culture n'est pas vraiment le domaine le plus simple à embrasser, et encore moins, lorsque l'on est pas foutue de mettre un nom sur ce que l'on veut faire....

Carrière.

Après avoir été successivement au cours de vos dernières 28 années d'existence agent d'entretien dans un cinéma, puis à la poste de Joué Lès Tours, manutentionnaire de palettes (merci à Manpower qui a toujours su trouver des activités en adéquation avec votre physique sportif), fleuriste, animatrice pour personnes handicapées, caissières sur les autoroutes (appelée dans le jargon autoroutier "receveuse") à vous respirer les pots d'échappement de 1500 camions par jour, et les réflexions obscènes de leurs délicieux conducteurs.
Après avoir été caissière de station essence (une mention spéciale pour cet emploi PARTICULIEREMENT apprécié) perdue dans votre chemisier crème TOTAL, puis scénographe, et finalement comédienne, vous êtes ensuite devenue serveuse, et vous l'êtes malgré quelques intermittences restée...mouai...la vérité n'es pas toujours cousue de fil d'or...

Feuilletant les pages de votre canard, devant votre café quotidien, vous venez à rêver d'une autre carrière, quelque chose de vraiment différent, et tombez sur une annonce: une obscure société de téléphonie recrute des "hôtesses téléphone rose".
"raccordement téléphonique assuré, permanence téléphonique de six heures, salaire alléchant".

Vous en venez à vous imaginer dans votre peignoir bleu élimé, les cuisses collées au skaï de votre vieille chaise, la maïs à la lèvre au milieu de votre salon miteux à écouter durant la moitié de la journée votre téléphone cracher des obscénités...

Vous allez réfléchir avant de les contacter...

Révelation (prononcez RéVELAZIONE à la portugaise)

Forcement, au bout de pas loin de soixante dessins et autant (voir plus) de logorrhée, vous êtes ennuyée car consciente de devenir légèrement LOURDE, avec vos états d'âme à quatre francs quarante sur le désespoir (ou non) de ne pas réussir à dénicher LE BOULOT (il faut l'imaginer écrit en néon rose et avec des diamants qui scintillent autour, un truc classe quoi).

Alors question: Comment faire digérer à votre poignée de lecteurs les derniers quarante dessins qui constituent la fin, le pompom, la frite sur la Fricadelle, de vos tribulations sans but. (oui dieu merci pour vous, il y a une fin!)
Parce qu'il est désormais clair que vous ne cherchez pas de boulot (je crois que tout le monde l'aura bien compris), ou que tout au moins, vous n'en voulez pas.
Et même si vous en aviez encore la prétention, de toute façon votre cv de serveuse a du faire le tour des administrations de l'hexagone, donc autant vous faire oublier un moment...

Fumant un mégot qui traine depuis bien une semaine dans un cendrier estampillé Campari au pied de votre lit, vous allez désormais vous atteler à égrener, non pas ce que vous serez dans un futur plus ou moins proche, mais plutôt ce que vous ne serez pas.
Car si tous ces échecs n'ont pas amené à LA SOLUTION, si toutes ces vestes n'ont pas dessiné la prochaine mode de votre hiver, vous savez (ou croyez savoir) qu'il y a désormais des choses que vous ne ferez plus... (merde, es-ce que c'est ça grandir????)



Première révélation essentielle donc:
Il semblerait donc que vous ne soyez pas la prochaine révélation du cinéma français (sans blague!?).
En même temps, autant laisser la place aux 7millions et demi d'acteurs qui peuplent Paris...


Et le Deus Ex Machina se penche sur le berceAu et lui dit de son haleine putride:
-"Tu seras comédienne".
L'enfant éructe, avant de s'évanouir.

Candidature spontanée...

Annonce n°34567 de pôle emploi.
poste à pourvoir; médiatrice culturelle.

Réflexions sous-jacentes :
-une bonne planque à tchatcher tout le monde, et en plus à être payée. Royal.
Finalement, c'est déjà un peu ce que vous faites nan?
-Ils demandent quoi comme diplôme? Mouai, ça peut coller, payé combien?
pas marqué.... Merde.... Vas-y je postule quand même....m'en fout....Attends, mais c'est où? Quoi, à Saint Etienne? Mouai, qu'es-ce que je vais aller foutre à Saint-é? En même Temps, vu ce que je fais à PAris.... Vas-y balance de la candidature, je sens que CE poste est FAIT POUR MOI.

l'écran vous dit:
"votre candidature a bien été envoyée.

Vous, le sourire ignoblement affiché sur votre faciès grassouillet, devant l'écran, sentant que vous avez sans aucun doute accompli votre devoir de la journée...(qui pourrait le nier?)

Pchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... LA cannette est ouverte, une bonne mousse pour fêter ça. Voilà une affaire rondement menée.
Maintenant, allons voir qui il y a sur Facebook...comme d'hab, rien...
-C'est tout de même insultant en pleine semaine, et ce à 15h30 tapantes, de ne pouvoir décemment dialoguer avec aucun de mes "friends". Mais qu'es-ce qu'ils foutent???

Allons voir à présent sur Hotmail, des fois qu'un des nombreux employeurs sollicité par le plus grand soin aurait sonné la bobinette...
Alors....Nan, rien, BIEN évidement......PfffFFFFFfffffffFFFFFFF (ça c'est pas une autre canette, c'est juste moi qui souffle....)

Un doute vous assaille:
-Mais attends??????
Retour sur le cv envoyé.......
-Ah oui, bien joué, c'est celui de serveuse...

Autant dire que la réponse bah vous l'avez déjà...
En même temps ils pourront ainsi voir l'étendue de vos talents...
Attendez, ne rigolez pas, vous faites ainsi figure de Multicarte...... NAn????

A bien y réfléchir, entre envoyer une candidature clairement salopée, ou ne rien envoyer du tout, bah je crois que la prochaine fois j'enverrai rien.

A croire que vous êtes vous-même en train de saboter vos "opportunités" (es-ce vraiment le mot?) d'intégrer une vie réglée...

OUps....

Et Merde....

Oui, enfin en même temps, fallait s'y attendre, après 57 pages de divagations plus ou (surtout) moins intéressantes (un ami me glissera assez justement: "mais où veux tu en venir!?"), il me reste deux solutions:

-La première, faire mourir mon personnage d'une manière grandiloquente, soit un truc bien bien trash, qui fasse sensation et qui fasse un bon gros buzz.
-La seconde, beaucoup moins exotique, serait de prouver maintenant, que le personnage (en l'occurence MOI) a désormais grandi, et que toutes les vestes en Peau de lapin prise au cours de ces derniers mois n'ont été qu'un apprentissage pour faire naître aujourd'hui une personne nouvelle, et bien sûre sûre d'elle et de l'autoroute à emprunter vers un succès qui n'attends plus qu'elle...Mouai, avouez que même vous vous n'y croyez pas...

Votre coeur balançant entre les deux (juste pour ne pas dire qu'encore une fois, vous n'êtes pas foutue de vous decider), vous avez soudain un éclair de lucidité: Aller siffler une bière en attendant que vienne la solution tant attendue...ou pas...

Raisonnement déductif...

Tandis que les gens travaillent, que d'autres se lèvent, que les moutons se font tondre pour devenir bientôt des pulls, que les ânes entre dans l'usine pour en ressortir en saucisson, que les mouchent se prennent les pattes pour bientôt mourir d'épuisement sur un vieux morceaux de camembert laissé à l'abandon, vous êtes là à ne rien faire.

Pendant que les gens travaillent jusqu'à l'âge de ne plus avoir de dents, que d'autres prennent des drogues pour rigoler un peu plus fort que d'habitude, qu'un chien nommé mobylette se fait abandonner sur l'autoroute des vacances, pendant que l'acolo du coin se ressert un énième Ricard, mais le dernier cette fois, et que Walker Texas Ranger arrête enfin le salaud qui avait pour seul but dans la vie de voler son épée en plastique vert, vous êtes toujours là, et vous n'avez pas bougé d'un poil.... HA si, je rectifie, vous vous êtes refait un café... Clap CLap CLAp, la foule en délire applaudit cette prouesse physique subventionnée par Nespresso.

Tandis que les lapins s'enfilent (excusez ma crudité) le regard injecté de sang et le blanc des yeux jaunis pas l'effort, tandis que Malheureusement Johnny prépare un nouvel album, et que votre grand mère se repasse une énième fois dans sa cuisine carrelée la cassette audio de Franck Michael, qui affirme fière, que OUI monsieur, toutes les femmes sont belles, et tandis que votre père achève sa 4389ème partie de Tétris sur le Game boy qu'il vous avait offert pour vos 7ans, vous êtes encore et toujours là, devant votre ordinateur qui vous sert d'ami, de confident, d'amant, et de tout le reste...

Bref, si l'heure est aux déductions (ne parlons par trop hâtivement de conclusion ça fait peur), et si je ne vous connaissais pas, je dirais que vous n'avez pas plus envie de trouver un emploi, qu'une nymphomane un remède....




-Vous "Un quoi?"
-Le narrateur "Un emploi!"
-Vous Un "emp...?"
-Le narrateur, quelque peu nerveux "LOI! Un EMPLOI"
-Vous, qui feintez FINEMENT l'incompréhension "Un EMPLOI? Nan, je ne comprends pas."

Quatre années de Formation théâtrale pour un tel résultat...Autant dire que l'investissement en valait La chandelle nan? (là c'est le narrateur qui parle)




Ps. La mouche ne bouge plus sur le morceau de fromage désormais sec.
Vous ne bougez pas non plus.

Make it Rains

Votre curriculum en chantier, tout comme votre vie, vous vaquez, tel le nuage de mousse sur la flotte du bain, jusqu'à vous confondre avec l'eau usée.
La vie ne vous apporte rien de neuf, vous servez les mêmes pâtes aux mêmes c...Lients, et votre tablier porte toujours les mêmes tâches (huit mois que vous êtes là, huit mois de lutte pour ne pas le laver vous-même), et vous avez toujours la même sale trogne en sortant de votre besogne quotidienne.

Cependant, en extrayant votre gros portable de votre toute petite poche (ou devrais-je dire de la doublure de votre veste), vous constatez, quelque peu surprise, qu'un numéro que vous n'avez pas dans vos 347 contacts (dont 98% demeurent inutiles) a tenté d'entrer en contact avec vous, et ce, chose troublante, à quatre reprises...
Bien évidemment, vous éliminer IMMEDIATEMENT l'éventualité d'un employeur fou et désespéré qui, omettant l'invraisemblance de votre parcours, tiendrait à vous rencontrer.
Mais là, du coup, si on élimine les connaissances, et les ouvertures professionnelles (je vous rappelle que vous vous êtes grillée à peu près sur les trois quart de la surface du territoire français à balancer un cv tout droit sorti de chez Disneyland resort et rédigé par l'un des joueurs de l'équipe de France de foot!), pas de doute, ça sent les emmerdes...

Et comme à chaque fois qu'une tuile se présente, vous adoptez la technique, peut rémunérante, du silence radio, et bien EVIDEMMENT, vous ne rappelez surtout pas.

Mais comble de la malédiction, c'est à l'heure précise de l'apéro, au moment même où vous vous apprêtiez à tremper vos lèvres usées dans la soupe de houblon, que le mystérieux numéro tente à nouveau une approche!
Votre portable sonne à tue-tête et abreuve toute la terrasse de vos tourments.
De décidée que vous étiez à ne pas répondre, votre voisine, à grands renforts de coups d'oeil, et d'expirations bruyantes des plus explicites vous fait subtilement comprendre qu'il faut que vous écourtiez le concert subventionné par Orange.

Vous n'avez dès lors plus le choix et vous décrochez...

Vous, la voix truffée de trémolos "euh AllO?"
La Voix (de femme, enfin vous croyez!) "Ville de Pau, vous avez postulé pour un poste il y a de cela Six mois et nous aimerions vous rencontrer."
Vous, à deux doigts du fou rire "Pardon?"
La voix, légèrement agacée "C'est pour la création d'un poste à temps complet payé dans un premier temps 560euros nets".



le téléphone raccroché, vous êtes partagée entre l'envie de rire, et...l'evie de rire...



Conclusion, le travail de mes rêves n'est donc pas aujourd'hui au bout du fil ni au fond de ma bière...

CadavRe ExquiS

Riche (enfin si l'on peut dire) de ces différentes révélations, vous revoilà partie comme gonflée à bloc!

Désormais le monde vous appartient, et si jusqu'à aujourd'hui vous n'aviez fait que remuer la vase avec un frêle petit bâton, il ne fait aucun doute qu'à présent vous vous munirez d'un tronc d'arbre (suis clair?).

Oui le travail de vos rêves est à votre portée, oui, il vous attend au coin de la rue, vêtu d'un t-shirt en latex qui fait que vous le reniflez à 100 mètres.
Oui, vous caressez à présent dans le sens du poil votre destin et vous vous voyez déjà détentrice d'un avenir lumineux, resplendissant, éclatant, fulgurant...





Bref, plus de doute, le Monde vous attend, et, OUI, cette fois-ci vous serez au rendez-vous. D'ailleurs, si jusqu'à maintenant vous n'aviez ni le lieu ni l'adresse, ce n'était que par un malheureux concours de circonstance, et certainement pas à cause de vous...

Quoi? Oui, arFFFFfffFF, en réouvrant votre CV et en le relisant pour la première fois depuis six mois, et après une soixantaine de candidature envoyées dans l'administration de France et de Navarre (ma grand mère serait fière de savoir que j'ai réussi à recaler cette expression...), vous vous rendez compte que votre cv est bardé de fautes d'orthographe, et que oui, peut-être que quatre pages c'est un poil trop long, pour un curriculum qui, en tout honnêteté, devrait en faire une demie....Mouai, peut-être....

Mais comment cela se fait-il donc que vous soyez encore à servir des pâtes quatre à sept fois par semaine? ce n'est certainement pas à cause de trois fautes sur quatre mots...NANNNNNNN
Vous ne comprenez pas pourquoi vous n'avez pas encore été rappelé par les différents employeurs que vous avez, au cours de ces mois de recherche ACHARNéE, sollicités.

Regardez votre CV, pas de doutes, à la troisième page on voit pourtant bien que vous avez joué, certes, dans le spectacle peut-être le plus merdique que l'Europe ait connu, mais que vous l'avez fait en Italie s'il vous plaît.
A la quatrième et dernière page, on note que vous êtes passionnée de cuisine, et que comme par hasard vous n'avez pas mis de photo de vous.
A la quatrième page toujours, vous mettez tout de même en exergue que vous êtes passionnée de bricolage, et quand on voit votre cv, cela ne fait plus aucun doutes...



Soudain, es-ce entre le quatrième café, ou le douzième twix (oui, vous vous êtes remise au grignotage, et pas avec le dos du couteau), vous avez une révélation...

0+0+0+0+0=?

Les bilans j'aime pas ça,

Mais malheureusement, y'a bien un moment, où vous vous trouvez, comment dire...dans "l'Obligation" (quel mot détestable) de sortir votre petit boulier de votre grande poche et de faire les comptes...Bah autant dire que c'est pas bien brillant...

Alors vous froncez les yeux, le sang commence à s'accumuler dans la veine juste à côté de votre oeil droit, des frissons parcourent votre dos boutonneux, votre cheveux devient sec, et vous commencez à suer des mains...

Vous regardez ailleurs, puis vous vous mettez en quête du cadavre de mouche qui gît maintenant depuis plusieurs semaines sur votre bureau.

Plus de cadavre, même elle, a trouvé le moyen de faire quelque chose de ses journées...

Bref, le bilan est fait, même si vous refusez d'y apposer votre regard bovin.

RIen, le voilà le Bilan, Zéro Pointé!

Puis, debout devant la machine à café pour un énième breuvage salvateur (vous commencez d'ailleurs à avoir les dents jaunâtre, ce qui n'est pas très heureux...) vous perdez soudainement le fil.

Qu'es-ce que vous foutez?

Quelle est la raison d'un faux départ?

Pourquoi, tout comme votre vie, le café ne coule t'il pas directement de source?

Comment les mouches mortes voyagent-elles?

Et finalement, où voulez-vous en venir, ou plutôt où voulez-vous aller?

Vous foutez en l'air le boulier, vous ne cherchez plus la mouche, vous laissez le café sur la machine, parce que vous commencer à entrevoir le début du foutoir dans lequel vous vous êtes fourrée depuis votre arrivée à Paris:

vous vous êtes complètement plantée!

En même temps, à votre décharge, ne dit-on pas que "des échecs viennent les leçons les plus significatives"?

Encore faut-il gagner des fois aussi...

Rengaine.

Se lever,

se diriger péniblement vers la cafetière.

Allumer la cafetière, et, pendant que celle-ci daigne vous rendre le plus beau des services,

partir, filer, courir à la salle de bain observer les dégâts de la nuit sur votre visage déjà abîmé.

Une fois les Rides auscultées avec le petit miroir de poche, et avoir, par la proximité de la glace, respiré votre délicieuse haleine matinale qui vous donne encore un peu plus la nausée,

retourner vers la cuisine.

Ouvrir le Frigo et en extraire un yaourt Franprix saveur Citron, acheté la veille à 1 euro 28 les quatre.

Se diriger ensuite vers le tiroir, en extraire une cuillère, prendre une tasse sale dans l'évier (le plus souvent la rincer simplement sous un léger jet d'eau froide), y verser un peu de café.

Retourner comme tous les autres jours de la semaine sur le siège molletonné bleu devant votre écran d'ordinateur et attendre, attendre en vain, que quelque chose se passe, sans savoir quoi exactement.

Puis, dans cette léthargie que vous vous êtes construite, émergent parfois des bribes de conscience du genre:

-" Tiens, c'est étrange, j'ai l'impression que ma journée d'hier était exactement la même, je dois surement me tromper".

-"Mais pourquoi personne ne m'appelle?"

-"Mais pourquoi rien ne se passe?"

EnTre ParenThèseS.

La FourMie frappe à la porTe du Tamanoir, et lui dit:

-"Salut toi, moi, j'suis ta nouvelle voisinE"
Le tamanoir ouvrE la bouchE.

Fin de l'histoirE.

Leçon MatinAle

OULALA, quand les générations précédentEs s'en mêlent, c'est que ça sent le Gaz...

Le cerveAu encorE touT embruMé de voS excés de la veiLLe (il FAllaiT bieN fêteR vos BilleTs d'avion, et votre énième fuite), voUs êTEs brutaLement réveiLLée par un Bruit qui a l'oDeUr du souFFre...VotrE portAble...

- Vous, la voiX quelQue peu Grasse "Allo?"
- Le téléphoNe (ou plutôt, la voix à l'intérieur de Ce derNier) "AuréliE?................c'est ta Grand MèrE "

OH Put***...Silence.
Vous avez soudainEment La bouChe sèche, et vous renversez la moitié de votre veRRe d'eau sur Votre t-shirt qui porte les stigmates d'une nuit salivairement agitée. Les draps sont trempés, vous êtes de Mauvais poil, ça y est...

InutilE de voUs dire que Si MAmie Appelle, c'esT que ça sent le couP Fourré...

MeNtalement (bien qu'il ne vous reste que peu de neurones ce matin), vous remontez à l'origine, au noyau même, de ce coup de fil, dont l'épicentre est sans aucun doute votre mère qui a du Balancer quelqUe dossier.
La granD mère a Vu rouGe, Et voilà qu'elle VouS appellE de bon matiN pour faire la causette...

Vous n'êtes pas dupe. Mamie appelle parce qu'elle s'inquiète de la situation, ou plutôt de la non situation de sa petitE fiLLe et tente de Prendre La température... Bah eLLe va pas êtRe déçue...

-Elle, Un peu insistante (avec la cassette de Franck Mickael en fond sonore): "AlOrs, tu vas biEn? Tu as un TravaiL?"
Bien Sûre, diabolique coMMe vous Êtes, l'envie vous ChatoUille de lui Dire: "bah Nan pas VraimenT mamie, à part quelQues paSSes que je fais pour des potes de temps en temps".
Mais ne sachant pas si eLLe est cardiaque, et encore Moins si eLLe saurait apprécier une Blague de cet Acabit, vous vous abstenez de faire des jeux d'esprit, et décidez de jouer la carte "Conservation des monuments historiques".
VouS lui répondeZ, aussi délicatement que votre état physique vous le permet: "ça VA mamIe, je me débrouiLLe, t'inquiètes pas"

-Elle, inquiète: "MAis ça te plait au moins ce que tu fais?"
-Vous, ne sachant plus mentir "Nan"
-ELLe, déterminée, et sans douTe un poiL agacée par votre aplomb dans la débine "Mais tu sais, AUrélie (vous détestez que l'on vous appelle AURELIE), On ne fait pas toujours ce Que l'on VeuT..."

DéterMinée...Mais peut-êtrE pas daNs le Bon SenS!?

Le réveil sOnnE, VouS levez voTre granD corpS et FileZ, trottinez même, veRs la MAchiNe à Café d'un PAs étrAngemEnt légeR.
Tiens!, le soleiL briLLe plus Agréablement Que Les autRes jourS.

Votre poil est Plus BrillaNt et Votre peAu un brin moinS boutonneusE (ça ne sauraiT dureR...).
Vos chevEux friSent d'uNe manièRe inesthétiquE, maiS vouS voUs en MoqueZ ce MAtin, car riEn, vouS m'enTendeZ, riEn ne Peut vouS contrarieR aujourd'hUI.

CoMMe chaque MATin vouS vouS cogneZ Le pieD gauche danS le canapé qui Se trouVe à l'Entrée de la SalLe de Bains, et CoMMe chaquE matin, votre Coude Heurte le Robinet De LA douche qui se Met à Vomir Sur vouS une Eau BrulanTe...Vous SourieZ...CoMMe c'est Bon de ressEmbleR à un Steak cru en Sortant de la saLLe de bain...

Qu'iMporTe la doulEur, Aujourd'hUi vouS êTes de BoNNe hUmeur, parce qUe plutôT que de troUver un Boulot, ou de Vous acharner à en ChercheR un avec un MinimuM de crédibilité et de SérieUx, vouS êtEs allé Hier au soiR sur Un sitE de "Vols à priS dégriFFés", et vouS aveZ faiT fumEr la CartE baNquaire.
RésulTAt, vous partez Pour la ThaïlanDe danS un Mois, et Ce, pouR quaTre petites semaiNeS...

ChapeAu, beLLe déterminAtioN...
ClAp clAp clAp (applaudissements de l'assistancE)



En même temps, dans La cultUrE, ce n'esT pas en PleinEs vacancEs d'été que l'On croUle sous Les oFFres à Pourvoir...
Le bouLot de Vos rêvEs sera encorE sanS doutes là à La rentréE nan?....Nan???

DaNse, DanSE, dansE!

Bon,
RendonS nous à l'évidence,
toutes ces tergiversatiOns ne me Donnant AbsoluMent pas d'emploi, je décidE d'iMprimEr quelqUes curriculUm vItae, avaNt de devenIr complèteMent dislexiquE, et De posTer unE CAndidaTure QuasI mensongèrE (ça y est je pAsse du cÔté obscure de La forCe) poUr un pâle poSte bureauCratiQue... Mon EldoRado...

L'envelopPe généreuSemeNt léchée, l'adreSSe délicaTemEnt gribouillée, je LivrE le TouT danS les EntraiLLes d'uNe boîTe jaune, et Lie désormaiS Mon desTin à Celui d'un QuelconqUe facteUr. (si ça ne Marche Pas, au Moins j'auRai quelQu'Un à InsulteR...)

Une aFFaire rondeMent menée quI me DonnE l'éTranGe impreSSioN d'avoiR ACComplI quelQue chOse aujourd'Hui, et Qui me doNNe l'exCuse PArfaiTe pour ALLez éliMer mOn fOnd de CuloTTe suR une VieiLLe chaiSe de BistrO en Attendant mousseusement quE mes Amis NormauX sortenT de leUr travAil, afin d'entAmer les hOstilités envers Mon foie Innocent.

Trempant généreusement mes Grosses Lèvres sur Les bords finement travaillés de Mon veRRe, un HoMMe étranGemenT accoutré se PostE devanT moi, un lecteur DVD PortAble dans la Main, CrachAnT unE bande Son proVenanT sans Aucun douTe d'EurOpe de L'esT.
IL danSe, touRne plusieuRs foiS sur Lui mêmE, il SouriT, surement un peu étourdi, puiS conTinue soN cheMin.



Je coMManDe une AutrE bièRe.

RieN de RieN

RetOUr...à Mon BureAU....
Les stylOs sonT danS la TrouSSe en Métal, la règlE, les ciseauX, et les ObjetS trOps lonGs pour Allez DanS la trouSSe sOnt dans uN vieux Pot à conFIture.
La GoMMe traÎNe à cÔté de l'oRdinaTeur.
PourQuoi La goMMe n'esT pas Rangée?
Je range la GoMMe.
La goMMe est DésormaiS ranGée.

Je siFFLe...

J'écouTe de la musique....
TieNs, j'aime bieN ce morceAu.
Je récupère le nom de l'artiste, grâce à GooGLe.
Me voiLà sur YoutuBe à écouTer quasI touTe sa discograPhie...
Oui, pas Mal...çA... nan, çA j'aiMe pas...OH PUnaiSE, ce MorCeau il esT caNOn... celui là, Il est NazE...tieNs, j'envoies celui là à deuX troiS potEs...

Je sifLE....

Vous DésiREz?

Le mystèRe de LA mouChe demeurAnt EntieR,
Vous ReveNez proGreSSiveMent à deS consiDératiOns Plus "BasiqUes":

Oui deS MoucHes MeureNt, Oui, LE PhoQues du JArdin BotaniQue de votrE enfanCe a Eu les yeuX crevés, et Oui, parfOis il Y a sur les TroTToires des DéjectiOns canInes danS lesQuelLes vous marcheZ par Inadvertance.
MAis ausSi incroYable que Cela puISSe ParaîTre, il y a Pire, oUi, bieN pire:

Si vouS ne Vous bougez Pas plus L'ArrièRe traiN de voTre fauTeuil de BureAU vouS allEz finIr ServeuSe à viE...

La moUchE à pluMes

VouS aveZ fini par traiNer votre carcaSSe danS le Métro, puiS dans La rue, et enfiN dans votrE Appart (enfIN dans ceLui que Vous occupeZ en Ce MOment...)
Vous Avez Bien mis Une BOnnE demIe heurRE à vouS démaquiLLEr. Vous y êtes un pEu allée à la Truelle, et vous êtes juste en train de vous dire qu'au rendu caméra vous deviez avoir l'Air de Chuky en plus moche...

VouS reprenEz voTre Place deVant voTre ordinateur, et vouS constAtez quE la MouchE qui, Il y a de ceLa quelqUes jouRS, essayAIt de bouFFer votRe cadavre de CroissanT gît désormAIs sur La planche En verrE du BureAU son petIt ventrE dodu tourné vers le Ciel...

Qu'a t'il bien pu arriveR à ceTTe Mouche? (frottement du menTon avec la main Droite, Yeux plisséS, regard dans le Vague...)

La questiOn demeurE, et plutÔt que De vouS concentrEZ sur votrE recheRche de BouloT, qui mainTenant coMMencE à "léGèrement traÎner", vouS voilà de Nouveau partiE dans deS divaGationS absurdEs...

Et PAf le ChiEn

CoMMent dirE...

CerTains AppèlenT ça unE Veste, Un FiascO, d'AutreS un BidE, d'AutRes EncoRe un Echec CuiSant, ou aloRS un VenT, siMPLement, un Vent.
QUaNt à Moi je DiraiS jusTe quE oui, OuI, à 27ans, On peuT EffecTIvement enCore se seNtir ComplèteMent RidiCuLE... HAhahAHhahHAhaHAha

Je m'ExpliQue.
MaiNtenanT Que le Rouge Aux JoueS s'eSt mué en en VerT (l'OmeleTTE de ce midi menace de remONter à la SurfAce), quE les TalonS ne SonT pluS à Vos pieDs MaiS danS voTre saC, vouS vouS retrouvEz sur le trotToiRE, ImmobiLe, à pouSSer du groS orteiL un gendaRme (l'iNsecT) qui TenTe l'AnnexIoN d'uN morcEau de pain seC.

ComBle dE la malChanCe, IL n'y a Même Pas Un BisTRo AllentoUr pour Vous mettre dans le cornet "Un petit QuelQUe chose de Fort", hiStoirE de vouS brULer au troiSièMe dEgrés le Tube digesTif CoMMe le ResTe du Corps...

Là, AssiSe suR le BorD de La chAusséE, VouS tenTez, sanS suCCès, de faiRe taiRe ce RiRE qui ne s'arrÊte plus dePuis votRe sortiE deS studIOs.
Oui, vouS riEz.
Mais voUs ne SaurieZ dire si c'Est de Vous revoiR avec Une FauSSe paIre de Seins en Carton confectioNNéE par vos SOin devanT l'équiPE de ProD la plus "BranchéE de PAriS", ou sI c'est dE vous observer, éTaléE pieDs nus à côtés des PoubeLLes, maquiLLées coMMe une Voiture Volée, habiLLéE coMMe AngélA Bauer dans "MadaMe esT serviE", et la FranGe Sauvage rebiquant maladroiteMEnt suR voTre froNt désormAis gras. Un TAbLeau Des pluS AlléChants...

Je CroiS quE vouS riez d'uN pEu toUt cela CommE du RestE.
VouS RieZ du GribouLLi qu'esT vOTre vie depuIs déjà queLqueS mois mais que ParadoxalemeNt, Vous ne ChangeriEz mêmE pas poUr unE vraiE paIre de seiNs.




AllEz, mÊmE paS mal!

RaYOn FraIs

CoMMe tout ArriVe, oui TOUt,
Alors que Vous profiTez pleinEment de voTre heuRe de Répis Hors de La MaiSon, et Que vouS flaNez gaiement danS les RAYonS du FranpRix FraîchemenT refAit,
voTre téléPHoNe soNNe...

VOus êtes alors ARRachéE de la contemplaTioN de l'emBallage dU pArmeNtier de Poisson à 1euro 84 que vous VouS apprétieZ à acheteR et vous VOUs meTTez en QuêTe de VotRe portaBle... Ce qui, au DEuMeuranT, n'eSt paS une MinCe aFFairE...

ParteRRe, au milieux dU rayon frais, vouS proCédeZ donC à l'autOpSIe de vOtre Sac à Main.
Après inspecTioN des 7 pocheS, et après y avoir retiré votre porte feuille, voTre porte monnaie, votre foulard, vos différentEs pinCes à cheVeux, VotrE vieiLLe paIre de ChauSSEttEs, Une bOite De TampoNs, troIs capoTes (on sait JamaiS sur Un maLentenDU), troIS contraVentiOns de MétrO, unE CinQuanTaINE de ticKetS de CartEs bleueS, une poIgNéE de pièceS de MonnaIe, VotrE chargeur de game boY, votre chARgeur de PortabLe, et voS troIs paiRes de LunetteS de SoleiL, vous fiNissEZ par déNIcheR voTre portAble qui s'étAiT gliSSé, le saLaud, Dans LA doubLure de Votre Sac défonCé.

EssouFléE, la franGe coLLée à votre front en SueuR, vouS coLLez voTrE petiT portABle à votre groSSe oreiLLe et, priant pour quE voTre mèche ne Se meTTent pas à Friser de ManièrE inesthétique, vous sussureZ finalEMEnt un "haLLo" que voUS espéreZ des Plus "ChaRMInG" (aprèS toUt vouS ne SaveZ paS quI ESt cE numéRO)...

UnE voix FémiNIne (meRDE) vous fait alors comprendre que La vidéo que Vous Avez posté Il y A de cela Deux semaineS dans l’esPOIr d’être PriSE au CastiNg de Miss MétéO à CanAL plus n’était finalement Pas COMplèteMent sans intérêt, et ComBLe dE l’abSUrDE, ils VeulENt VOus rencontrer.
VoUs notez brièvement le RendeZ-vOUs suR l’uN de vOS vieux tickets de CartE bleue qui JonchEnT le Sol, raccrochez, et Vous redirigez vers le RAyoN surgelé... inCréduLe...



CoMMe quOi toUt ArriVE.

RéflExiOns ou RemaRQUEs

Le truC c'eSt que voUs êTes - ou vouS aLLez le deveNir d'ici quelQues teMps - coMMe un Bon grOs PoissOn rouGe trOp groS poUR Le BocaL qu'il occuPe.
Les 23heurEs suR 24 où vouS occupPez ceT aPPArtemEnt (l'heure déduite est ceLLe uséE au comptoir Du PMU juSTE en Bas à épluchER ce cheF-d'oEuvre d'investiGatioN qu'est le PArisIen), ont faiT se muEr ce havre de PaiX en Une ceLLule.
UnE sorTe de MirOir déforMant, qui, ChaqUe foiS quE vouS tournEz La cleF danS la serrurE pouR y enTrer ou EN sortiR, vouS faiT égalemNent tournEr, aux niveAu des enTraiLLes, le poids de Votre IncapaciTé à assUmeR seuLe voS choIx doUTEUX de CArrièRE.
ParCe quE, claIrEmeNt, voS poTes Ne seraIent pas là poUr vouS coLLer un TOit AU deSSus de la pErruQuE, autanT dire QUe ce n'EST pas vouS quI iriez l'y MettRe...

FinalEmenT vouS êTes coMMe la TiquE quI vienT se poser sur Le mêMe chieN Errant quE votre cOllèGue, vouS êtes la Mouche quI se coLLe suR le MêmE scotcH, le Lapin quI se tapE la LApine qUe tout le clapier s'est tapé, voUs êTes L'IncarnAtioN de LA soUtiOn de FaciliTé, piRe, vouS êteS, HorrEur, MalheUr, UN PARASITE...



En MêMe teMPS, y'a PIRe coMME sitUatiON.
Je vaiS me FAirE un énième CAfé et je reViens...

AnD I'Ve Been WorKing LikE a DoG

PliC PLIC, PLIc, le stylO billE fait un drôle de bruiT sur La paquE De veRRe du BureAu quand je le cogne en rythme, avec le bruIt des roues Du FauteuiL de bureAu sur le ParqueT. Je Compose unE mélodiE des Plus ExpérimenTales... IntéreSSaNt...CaptiVanT...PliC PLIc plIC

EnsuiTe, je dessinE unE cibLe SuR l'uN de me brOUiLLOns (j'ai 15000 feuilleS éparpillées partout dans La piauLE), et dePuis l'auTre bouT de la ChamBre, je teSte mon haBileté à lanceR des PetiTs avioNs miniAturEs sur La FeuiLLe. RésulTat: 2 sur 7.
J'ai Bien Fait de pas faIre PiloTe de LignE, j'Aurais fouTu touT le Monde danS le Fossé...

Puis, je me Fais un Café, j'en ProfitE pour MattEr dans le FriGo ce que Je pEUx y déniCher CoMMe trésoR.
RieN, Je retrOurne à mon BurEau...Merde, j'ai perdu Mon styLo.... Qu'es-ce que j'ai Foutu de mon styLO? Je retourne dans la CuisiNe et je vois mOn café que j'ai Oublié sur la MAchIne, penDant que Je maTTais danS le Frigo...Au fait, pourquoi je suis daNs la CuisIne?

Je retourne à MOn bureAu, AVec Mon café! Je m'assEois, rien de neuf deVant l'Ordi, l'annonCe du travAiL de Mes rêVes n'esT pas là...Qu'es-ce qui se paSSe suR FaceBooK?...QUE DALLE...SuR hoTmaiL.... QUE daLLe...

Je pense au Tube de dentifrice que j'ai Oublié d'Acheter en DéscendanT au FranPriX ce Matin...
Merde, Je vaiS le noteR...Mon styLo?
QU'es-ce quE j'aI fouTU de Mon styLO... RetouR dans La cuiSinE... Je referMe le FriGO que j'Ai laiSSé ouverT, et je faiS un TourS danS la SaLLe de BaiN, hoP, un PetiT touR sur La caSe toiLettE, sanS réeLLe envie, maiS vu que j'Y suis...
Hop, Me laVe leS maiNs, OULALA, j'ai unE saLe tÊte, Mon bruShiNg esT en traIn de Se rebeLLer...Je branChe ImmédiaTemEnt Le fer à LisSEr, vaiS pas Faire TraiNer ça........................

Mes ChevEux soNt lisséS, et j'Ai retrouvé moN styLo! Il étaiT sur le FriGO.
RetOur à mon Bureau, Mais suR le ChEmiN, mon PortAble soNNe... Un meSSage (j'aDOre recevoiR des MessAges)...
OranGe... Super..." Votre Forfait est BieNtôT épuisé"... Sans blagUe?

ReTour à Mon BurEau...RieN...
Mon café est froiD... Je vais AlleR me Faire un thé...
Je Matte viTe fait au cas où...
FaceBOOk, persOnnE...Pffff.... PourQuoi, Un MercreDi à 14h persoNNe n'est Connecté? C'est quand mêMe incroYable...

paRenthèsE...

ApréS siX heuRes de ServiCe,
367 sourIres (donT 37% étaient sincères),
67 assiettEs poséEs sur 33 tables Différentes dont 26 de spagHettis Emiliane (à base de LArdoNS et d'epinarDs...),
21 boUteiLLes de LambruscO débouchéeS;
Après aVoir ExpliQué à 12 TableS qu'il s'agissaiT d'un VIn roUge PétillAnt,
et aprèS avoir coNseiLLé à 14 persoNNes de PrendrE le CrumBle auX ceriSEs en deSSert, bieN qu'il date de La veiLLe,
diT 7 foiS merCi avec Un souriRe stuPide coLLé aux lèvreS à unE taBle qui VOus avaiT gentillemenT glissé un BillET de 10 sous la SalièRe tachéE de sauCe tomaTe,
et aprèS avoir encaiSSé la modique soMMe de 1617euros, répartiE entRe leS 54 persoNNes quE vouS aveZ acceuiLLies, serVies et déBarassées,
et aprèS avoir remIS 35 chaiseS sur Les tablEs,
rentré les 13 tablEs PliAnTes de la TerrassE, et Les 26 chaIses qui leuR sonT cooRdonNées,
balaYé et miS à l'aide d'Une peLLe métalliquE les 129 mégots de marqUes diverSes danS la PoulbeLLe prévue à cet Effet, plaCée devanT Le restaurant,
VouS aveZ, en 6 gorGées, saigné Une bièRe moreTTi,
faIt la bise à Vos 4 collègueS restantS qUi s'acharnaienT à refaiRe le moNde en rêvaNt de proJecteuRs, de Planches et De coStumEs,
vouS Avez roUlé voTre tablier (qui soit dit en Passant mériteraiT UN peTIT couP de PropRE),
l'aveZ gliSSé à cÔté de La soNO, histoIre d'êtrE sûre de le RetrouVer le lendemAIn,
et Vous Êtes sortiE dans La ruE.

De là, vous aVez emPrunté leS rues quE vouS emprunTez chAQUE soiR pouR rentRER "cheZ vouS" (enFin là où l'on vouS accueille pour Un MOmenT, le tempS de vous "REfaiRE"), et coMMe chaquE soiR vouS aveZ vu de Loin le cLOchaRd qui "haBite souS l'échaffauDage quI l'accueiLLe" sauf que, ceTTe foiS-ci, vouS l'avez vU à quatRe paTTes tentaNt d'aTTrappeR un PeTIT papier Par teRRe sanS Y parveniR, les maiNs troP gonFléEs, coMMe des BallOns d'héliuM, et les DoigTS iMMobileS...

BZZZzzzzzZzzZZ BZZZzZZZzzzZZ (brUIt de la MouchE)

Bon Mi chAt, Mi OiseAu,
Mi Sans doMiciLe, Mi sanS boulOt,
mi détermiNéE, mi résigNéE,
Vous partez auSSitÔt chialEr dans les JupEs de VotrE mère, qui à bIen d'auTre Chat (ou oiSeau) à FOueTTer...

Rien à FairE la sOlutioN ne se TroUve pas là Non Plus...
En serieZ-voUs l'uNique GardieNNe???
Non, impoSSible,
Vous aveZ toujOurs toUt eu saNs faiRe d'eFForts, leS soLutioNs se CollanT à Vous Aussi simplemEnt que Les MouchEs sur Du scotCh,
AlorS Merde pouRquoi auJourd'Hui ça devraIt changeR?

Les toNGUes danS la Me...

Ce qu'il y a de forMidable avec les voyages, et surtoUt avec les RetoUrs, c'est Que le Cerveau semble IncapaBle parfoiS de Se diRe qu'il Y a Des ChoseS fondamentaleMent impossIbleS, et Ne se rappeLLe que des ChoseS positivEs (revienDrait-On sans ceLà? Pas sûre!)
La disTance Fait (parFois) AccroÎtre la foiE que l'on peut AvoiR en nouS coMMe danS les ChoseS à veniR (jeunE et JoLIe paGe 43) et Nous Fait OubliEr qu'En partAnT on laiSSait derrièRe nouS unE sacréE merde quI sera La mêMe au RetoUR!



Vous voiLa doNc à l'aéroporT, perDue coMMe à l'ArriVée dans Une nOuveau Pays, vous êTes désoRmaIs étranGèrE sur VotrE propRe soL...



WelcoMe HomE

MoOn WalK

Je renTre DEmain, et la seuLe solUtion bRillAnte Que je SemblE avoiR trouVé pour ne Pas trop GaléreR, c'est de renTreR en MooN walK, c'esT à diRe d'avancEr à ReculOn... HahaHAHAhhAHHAhhahHAHAAh

Bon trèVe de GalégeaDeS, et FaisoNs Un biLan de la SituaTIon, qui, il fauT bien se l'avoUer, n'eSt pas des Plus briLLAntEs...
je sUIs coMMe en sliP daNs la Rue, un Sac suR le Dos et Les PocheS retourNées (c'est un sliP avec Poche oui OUi).



FinaleMent ça pouRRaiT êtRe piRe.

J'aime PaS la SOUpE

DéteRminéE, certEs, mais Pour ComBien de Temps...

Pas plus de Dix minutEs après vous êTre ParéE de voTre CoMBinaison LateX "NO moRE lOoSE" voUs vouS asseillez de NouveAu sur Votre ChaisE de plastiqUe blanc, à la MêmE terassE de Café (ou à Une AUtre si Vous préféreZ) et VouS laisSEZ vos CuiSSEs moLLes épousEr les formES géométriquEs du petit siège tanDis quE vouS coMMandeZ une NouveLLE bière Pour y NoyEr votre PeuR paniQue de ReTournER à voTre "NON siTUATIOn"...



Au fiNal ce QUi vOus Tue dans l'INNocupaTion, ce n'ESt pas le Fait de Ne rien FairE mais BeLLe esT bien le Temps, et sOn obsènE dilatatiOn quI fonT de vouS unE CoCOTTe minuTe reMplie de Pensée trOps cuiTes...

DépoussièRE le costUme!

Bon,
vous aveZ beau "ProfiTer" de Vos deRniers jouRs d'errance (ou si VOUs préférEZ de VACAnceS) coMMe il se DoiT, enTre leS bièRes, lEs caMPAris, Les PIzzAs, les DisCutiOns InutilES, Les GAlceS au ChocotaT,
voS fauSSes ray BaN trôNant crâneuSemeNt suR votRe granD Nez, vouS n'Avez Plus l'espriT festiF ni l'instincT joueuR, votrE poiL se fait plUS terNe et Votre oreILLe plus TOMbante...
BreF, vouS coMMenceZ à paNiquER sec suR le FAIt de reVEnir sur le SOL parisiEN saNs PouVoir CHANger Quoi que Ce soiT de voTRe situatiOn actueLLe...

Vous deveZ vouS renDre à l'évidencE, la Chance sur LaqueLLe vous Avez ToujouRs compté a sanS douTe été envoYée à queLqu'un d'eNcore plus pAUmé que VOUs, et vouS n'avEZ à présent plus d'AUtres solutioNs que de COmpteR sur Votre ProPre DétERMInatiON... HAHahahAHAHAHhaahHAahahahahHAHAHAhahAHHAHhaHAHAhHAHAhaHAhahHAHHAHAhahHAHAHahAHHAAhHAHAhHAHAHHHAhHAAHHAhhAHAHhHAHAhHAhahHAHAHhhHAHAHAhhAHHAhAHhahahAHHAhHAHAhHAAhhahAHHAhHAHAHAHhHAHAhahahhhaH