NON

NOn, Non, vous n'avez pas oublié votre désir fou (et discutable) de trouver un Emploi.

Non, Non, absolument pas, non, vous n'avez pas perdu votre temps ces quinze derniers jours, vous êtes catégorique.

Non, vous n'avez répondu à aucune annonce de travail, Mais, et vous le criez haut et fort, ce n'est pas de votre faute.
Vous affirmez, et pouvez le prouver.
Je cite:
"NAN, en ce Moment, c'est la Mort, y'a rien comme annonce" déclaration enregistrée le lundi 15 octobre à la terrasse de chez Prune, comme pour vous justifier de recommander une autre pinte alors qu'il est 14h32...

Non, votre silence n'est pas celui d'une personne qui aurait, par je ne sais quel concours improbable de circonstance, trouvé un emploi, NON, mais il est lié, et c'est ESSENTIEL pour la suite des évènements, à des révélations déterminantes.
En effet, ces deux dernières semaines à la terrasse des différents cafés de Paris, qui ont, grâce à vous "fait leur beurre", vous avez eu La Révélation: Vous aussi vous pouvez dire NON.



Non, vous n'êtes pas plus conne qu'une autre (bien qu'avec trois quatre verres dans le nez c'est discutable).
Non, vous n'êtes pas plus fainéante qu'une autre (simplement déterminée à ne pas "travailler" si ça ne vous enchante pas).

Non, vous ne serez pas, comme tous vos proches vous le souhaitent tant, casée d'ici peu dans un emploi stable à espérer que le technicien son de service vous saute et à souscrire votre prochain prêt pour acheter une chambre de bonne à Trappe.
Non vous n'aurez pas le terrible affront de ne pouvoir mettre votre tailleur Zara pour aller au Bureau parce que vous n'avez plus de collants potables,
Non vous n'irez pas en Corse dans un club Pierre&Vacance à faire une initiation escalade,
Non, votre gland de mec ne vous demandera pas votre main après un diner Gras dans Montmartre,
Et enfin non, vous n'achèterez pas d'abonnement à la salle de stretching juste en bas de chez vous,
et tout ça pourquoi?

Parce que finalement vous ne le voulez pas.
Parce que l'unique chose à laquelle vous aspirez, c'est que votre monde, finalement, ne change pas d'un pouce, et que vous continuiez à vivre avec Bambi, Dingo et Minnie Au coeur du Mickey club...

cui cui(te)

Votre paysage nettoyé,
plus personne pour vous dicter les lois de votre vie en devenir.
Les cadavres jonchent le parquet poussiéreux, et en vous promenant au milieux de la marre de chair humaine, vous faite retentir le couinement de vos éperons encore pleins de sang.
Fini les gens qui ne croiront plus en vos projets irréalisables, ils sont désormais tous à terre avec les entrailles qui leur sortent poétiquement du bas ventre.
Plus personne n'entravera votre chemin vers le monde des rêves et des supputations fumeuses.

A ce titre, vous venez d'ailleurs de recevoir un délicieux mail de pôle emploi, qui je cite "vous prévient de la radiation de votre profil et le la fin de la diffusion de votre cv"
Remarquez, ça tombe plutôt bien, depuis huit mois que vous y étiez inscrite, ce n'est pas les ZERO touches que vous aviez faites grâce à eux qui changeront le cours de votre histoire.

ET merde...

Radiée de pôle emploi, grillée auprès de toutes les institutions culturelles françaises (et aussi quelques unes à l'étranger mais chut!), pour ce qui est d'une recherche d'emploi rondement menée, s'en est une, vous pouvez être fière de vous.

CLAP CLAP CLAP (standing ovation de l'assemblée)

Heureusement le soleil brille et il vous reste encore quelques monnaies clinquantes et trébuchantes pour vour permettre d'aller vous échouer sur les rives d'une pinte.
Finalement, la vie n'est pas si dégueulasse...Une cacahuète, deux cacahuète... Elle est même chouette...

Et voilà que la bière aidant les méninges restantes de votre petit cerveau à tourner dans un sens indéfinissable, votre imagination se remet subitement en route pour vous jouer de nouveaux tours...





Et re Merde...

Divagations psychotiques

Le non changement de votre situation, ou plutôt le manque FLAGRANT de motivation dont vous faites preuve pour ne rien changer à votre situation, vous amène parfois à divaguer...



Plus de limites, vous êtes Charles Bronson au milieu du désert, vous êtes armée et vous avez la gâchette facile:
-un client qui vous tutoie genre "tu me ramène le sel" façon je suis chez moi partout quand je suis avec ma poule trop maquillée....vous le flinguez
-Un connard qui fait semblant de savoir parler italien devant ses potes transpirants, alors qu'il est juste ridicule...vos le flinguez
-Un groupe de bourges branchés qui arrive 5 minutes avant la fermeture de la cuisine histoire de vous faire rester trois heures de plus....vous les flinguez
-Les familles aux poussettes MAC LAREN qui squattent six tables alors qu'ils sont trois... vous les flinguez

Après ce grand nettoyage dans votre monde parfait, il ne vous reste plus que vos potes et les petits vieux qui viennent manger seuls en épluchant leur journal usé...

Vous êtes désormais la reine de votre royaume, et le monde entier vous obéit!



Bref, il faut Vraiment que vous fassiez quelque chose...

la QUEUE...de mickey

Si à 15 ans, à défaut d'être une fille populaire, vous étiez la première à vous faire des films, autant dire que quasi 15 balais plus tard, vous n'êtes toujours pas plus populaire, et vous n'avez même plus la force de vous faire des films...
Adieu le mariage avec "Paul Rosier", un riche héritier propriétaire terrien que vous auriez fait mourir au bout de sept ans, à renfort de cholestérol, pour ensuite couler des jours heureux avec votre jardinier et néanmoins aman "Bryan".

Non vous ne serez pas la prochaine star du X à domicile, car tout bien considéré, parler turlutte au réveil, c'est pas vraiment votre plan de carrière, ni de vous faire appeler Tina et commencer à vous coiffer d'une queue de cheval ultra serrée sur le haut de ce qu'il vous restera de crâne...

Alors certes,vous ne savez toujours pas ce que vous allez bien pouvoir faire de vos quarante prochaines années, mais une chose est sûre vous ne serez ni Catherine Ringer, à vous manger des pénis d'ânes pour le plaisir, ni Jeanne Moreau (sauf si vous continuez à picoler comme vous le faites) à batifoler dans les champs sous prétexte qu'elle n'a plus les "couilles" de choisir entre Jules ou Jim.
Parce que vous avez désormais bien compris que vous n'avez ni l'expérience ni le physique pour verser dans l'une ou l'autre de ces deux carrières...
A ce titre, vous tenez à remercier votre grand mère qui vous a génétiquement doté d'une pelle à tarte à la place d'un nez "normal", et votre mère qui semble avoir mis toute la peau de sa généreuse poitrine à vous faire un sublime double menton...

Il faut aussi dire à la décharge de tout cela, que la culture n'est pas vraiment le domaine le plus simple à embrasser, et encore moins, lorsque l'on est pas foutue de mettre un nom sur ce que l'on veut faire....

Carrière.

Après avoir été successivement au cours de vos dernières 28 années d'existence agent d'entretien dans un cinéma, puis à la poste de Joué Lès Tours, manutentionnaire de palettes (merci à Manpower qui a toujours su trouver des activités en adéquation avec votre physique sportif), fleuriste, animatrice pour personnes handicapées, caissières sur les autoroutes (appelée dans le jargon autoroutier "receveuse") à vous respirer les pots d'échappement de 1500 camions par jour, et les réflexions obscènes de leurs délicieux conducteurs.
Après avoir été caissière de station essence (une mention spéciale pour cet emploi PARTICULIEREMENT apprécié) perdue dans votre chemisier crème TOTAL, puis scénographe, et finalement comédienne, vous êtes ensuite devenue serveuse, et vous l'êtes malgré quelques intermittences restée...mouai...la vérité n'es pas toujours cousue de fil d'or...

Feuilletant les pages de votre canard, devant votre café quotidien, vous venez à rêver d'une autre carrière, quelque chose de vraiment différent, et tombez sur une annonce: une obscure société de téléphonie recrute des "hôtesses téléphone rose".
"raccordement téléphonique assuré, permanence téléphonique de six heures, salaire alléchant".

Vous en venez à vous imaginer dans votre peignoir bleu élimé, les cuisses collées au skaï de votre vieille chaise, la maïs à la lèvre au milieu de votre salon miteux à écouter durant la moitié de la journée votre téléphone cracher des obscénités...

Vous allez réfléchir avant de les contacter...