Adieu le mariage avec "Paul Rosier", un riche héritier propriétaire terrien que vous auriez fait mourir au bout de sept ans, à renfort de cholestérol, pour ensuite couler des jours heureux avec votre jardinier et néanmoins aman "Bryan".
Non vous ne serez pas la prochaine star du X à domicile, car tout bien considéré, parler turlutte au réveil, c'est pas vraiment votre plan de carrière, ni de vous faire appeler Tina et commencer à vous coiffer d'une queue de cheval ultra serrée sur le haut de ce qu'il vous restera de crâne...
Alors certes,vous ne savez toujours pas ce que vous allez bien pouvoir faire de vos quarante prochaines années, mais une chose est sûre vous ne serez ni Catherine Ringer, à vous manger des pénis d'ânes pour le plaisir, ni Jeanne Moreau (sauf si vous continuez à picoler comme vous le faites) à batifoler dans les champs sous prétexte qu'elle n'a plus les "couilles" de choisir entre Jules ou Jim.
Parce que vous avez désormais bien compris que vous n'avez ni l'expérience ni le physique pour verser dans l'une ou l'autre de ces deux carrières...
A ce titre, vous tenez à remercier votre grand mère qui vous a génétiquement doté d'une pelle à tarte à la place d'un nez "normal", et votre mère qui semble avoir mis toute la peau de sa généreuse poitrine à vous faire un sublime double menton...
Il faut aussi dire à la décharge de tout cela, que la culture n'est pas vraiment le domaine le plus simple à embrasser, et encore moins, lorsque l'on est pas foutue de mettre un nom sur ce que l'on veut faire....
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