Vu que vous êtes officiellement chômeuse (non non, cela ne sert plus à rien de le nier, tout le monde est au courant), vous n'avez donc absolument plus rien à foutre, non seulement de vos journée, mais aussi de vos semaines...
Vu que vous n'avez donc plus rien à glander, vous vous êtes peu à peu créé de nouvelles occupations....
Vous qui étiez la pote pas vraiment regardante sur le ménage, vous êtes presque devenue maniaque...
Finis les petites miettes qui ornaient jadis durant des jours voire des semaines le tapis.
Il suffit qu'un con vienne péter son chips goût fromage/oignon ailleurs qu'au dessus de son petit sopalin, et la veine à côté de votre œil menace d'éclater.
Le coussin parfaitement placé sur le côté droit de votre canapé ne doit bouger sous aucun prétexte sous risque de menacer l'esthétique quasi parfait de votre petit salon de branleuse fauchée.
Désormais on pose son verre sur la table à la seule condition que ce dernier soit munis de son petit napperon de couleur (pour qu'il n'y ait pas de confusion entre les verres) histoire de, je vous cite, "ne pas abîmer la patine de ma table vintage" alors qu'elle est déjà défoncée.
Vous êtes gerbante.
Fini les pâtes trop cuites à cinq heures du mat en sortie de soirée pour vos 15 potes défoncés et échoués chez vous parce que c'est plus sympa de se finir tous ensemble.
La viande soule rentre désormais chez elle et vous ne les conviez que quand ils sont sobres, et ce pour "diner" autour d'un "bon bourguignon qui a mijoté trois heures" et ses "petits légumes". Vous êtes la reine des connes.
Désormais les cacahuètes sont dans des bols "maison du monde", les curly dans un petit plat ou des cerfs se font courser par des chasseurs avant de se faire butter, et les couverts viennent de chez Habitat. Le tout ayant été dégoté après 96heures de discussion sur "LE BON COIN" pour grappiller trois euros par-ci par-là à de pauvres vendeurs sans le sou.
En bref, vous êtes devenue une parfaite petite femme d’intérieur (d'ailleurs vous pensez sérieusement à l'achat d'un tablier...), allant même jusqu'à vous mettre en scène lors de l'arrivée de vos potes éreintés par une journée de boulot:
Vous: "Ho, tu es déjà là!?" (ça fait trois heures que vous poireautez dans l'espoir qu'il se ramène en avance, et vous avez eu le temps de siffler plus de la moitié de la bouteille)
Lui: Bah on avait dit 20heures nan!?
Vous: Je ne sais plus, j'suis tellement prise en même temps, j'arrête pas de courir partout...
Une chance que personne ne vous demande ce que vous foutez de vos journées, parce qu'inutile de dire que vous seriez bien emmerdée pour répondre...
La koennigsbier à 8 euros les quarante canettes, a tiré sa révérence, et vous êtes maintenant "membre privilège" chez Nicolas, où c'est tout juste si l'on ne vous déroule pas le tapis rouge dès que vous en poussez la petite porte vitrée.
Les Mâcon, Bourgogne, Côte du Rhône village, et autres divins nectars n'ont plus de secret pour vous et vous allez jusqu'à vous aventurez à des "j'aimerai quelque chose de Métallique, ou quelque chose de Rond" au caviste qui vous regarde comme un clébard regard les restes secs de son Canigou de la veille...vous êtes ringarde.
La bière a fait place à du martini dans votre frigo et les petits suisses à des perle de lait noix de coco...
Même la BO de vos soirée à changée. Désormais, au moment de trinquer avec des verres à pieds qui coûtent plus qu'une épilation maillot vous glissez crâneusement un morceau de Jazz et faites semblant que ce n'était pas voulu.
Bientôt, si ça continue, chez vous, on écoutera du Brahms en bouffant de la biche fourrée aux marrons....Vous vous feriez vomir vous-même.
Bien sûre, l'histoire ne s'arrête évidemment pas là, puisque vous êtes également devenue la reine des gâteaux...
Non contente de n'avoir de cesse de vous empiffrer en mode Peggy la cochonne de mets salés, offrant des proportions tout à fait abracadabrantesques à votre corps, pour ne pas dire à votre arrière train, vous n'avez plus qu'une religion, celle de la pâtisserie.
Votre four est désormais votre meilleur ami, et à chaque fois que vous ouvrez, curieuse, cette malle aux trésors c'est pour en ressortir un nouveau gâteau toujours plus gros, toujours plus gras, avec un sourire aux lèvres qui ferait même peur à un petit enfant méchant...
A la manière de Gretelle, vous êtes en train de bouffer la baraque, sauf que vous endossez aussi le rôle de la sorcière...
Le temps, que vous avez maintenant en quantité gerbante vous crache en pleine gueule votre changement. Vous en avez tellement à bruler que vous êtes sur le point d'en devenir conne, chiante, et imbouffable, juste pour ne pas vous avouer que, non, vous ne supportez pas d'avoir du temps libre, et que oui, vous vous faites CHIER... Chier au point de vous sentir inutile...parfois...
A moins que cela ne s'appelle simplement vieillir...
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